анехтотттт
Читать все комментарии (3)
Читать все комментарии (3)
Эклектика есмь....
- Страницы:
- 1
- 2
- 3
- Последняя »
offline
846
3
0
0
Читать все комментарии (3)
offline
1079
1
0
0
спираль времени
В Древней Греции существовал культ фаллоса. Его изображения практически везде. Почти все статуи мужчин обязательно с фаллосом. Причем, в раннем периоде истории, греки восхваляли большие, и даже гигантские фаллосы, то вскоре предметом восхищения стали служить совсем обычные, и даже маленькие, размеры. Фрески на храмах и стенах домов также изобиловали изображениями фаллосов. Женщины на фресках часто держат в руках искусственные фаллосы. Фаллос считался символом плодородия. Мужчина выступал в роли начала начал. Мужчинам в Древней Греции, в сексуальном плане, позволялось практически все. Они могли иметь секс со своей женой, рабынями, проститутками и юношами. Понятия ревности жены к мужу практически не существовало. Не поощрялся только секс мужчины с чужой женой и зрелыми мужчинами. Последнее считалось позорным. В отличии от секса зрелого мужчины с юношей. Такие отношения считались символом любви и всячески воспевались. Самым знаменитым любовникам Древней Греции, Гармодию и Аристогитону, даже поставили медную статую на площади Агора. Вообще, древние греки, почти поголовно были бисексуальны. Причем как мужчины, так, хоть и в несколько меньшей мере, женщины. Никаких "комплексов", запретов, осуждений, по этому поводу не было. Ну, за исключением уже упомянутого секса зрелого мужчины со зрелым мужчиной. И то, такой секс не запрещался, но считался недостойным занятием. Совсем другим было положение женщин. Всех женщин Эллады можно разделить на две группы. Жены и проститутки. Никакого другого занятия (если не принимать в расчет небольшое количество жриц различных культов) для женщин не существовало. Женщина могла выбирать, либо стать женой, либо стать проституткой. Если женщина выбирала путь жены и выходила замуж, она становилась полной собственностью мужа. Ее роль заключалась в управлении домом и руководстве рабынями. И в своем доме женщина была настолько же полноправной хозяйкой, насколько она была бесправна вне дома. Женщина была полностью выключена из общественной жизни, она не получала, и не имела право получать, никакого образования, ей строжайше запрещалось приходить на Олимпийские игры, она имела право выходить из дома только по домашним делам, и то в сопровождении рабыни. Но, как это обычно бывает, строгость законов компенсировалась необязательностью их выполнения. Естественно, выходили женщины из дома и одни, ходили в гости к подругам, и не только к подругам. Женщинам дозволялось учавствовать в некоторых праздниках. На этом я остановлюсь позже. Вторая половина женщин - проститутки. Проститутки делились на четыре категории. Порнай (от этого и произошло слово порнография), свободные, гетеры и храмовые. Порнай, низшая иерархия проституции. Такой проституцией занимались только рабыни, часто не по своей воле. Сутенерами могли выступать кто угодно, иногда такие же рабыни. Сутенерство считалось в Древней Греции вполне пристойным занятием. Публичные дома существовали официально, платили налоги в казну и охранялись государством. Но низшая проституция процветала, в основном, в портовых городах. И пользовались услугами порнай, как правило, матросы, солдаты или низшие слои населения. Порнай, в общем-то, были презираемы. Но не за свое занятие, а за то, что они были рабынями. Все остальные категории проституток, не то что не презирались, а ценились довольно высоко. Свободные проститутки, следующая ступень, работали на улицах. Приставали к прохожим, одевались ярко, демонстрировали свои прелести, носили обувь, следы которой оставляли отпечатки "следуй за мной", применяли яркую и вызывающую косметику. Их услугами охотно пользовались как неженатые, так и женатые мужчины. Высшая категория проституток - гетеры. Их даже трудно назвать проститутками в привычном для нас смысле слова. Это скорее были женщины-партнеры. Кроме оказания чисто сексуальных услуг, гетеры служили для общения. Гетерам, в отличии от жен, дозволялось получать образование. Существовали школы гетер. В основном, при храмах Афродиты. Туда набирались совсем юные девочки, и проходили длительное обучение. Их учили искусству, музыке, философии, художеству, ну и, конечно, искусству сексуального удовлетворения мужчины. Гетеры воспевались, они были очень и очень уважаемыми членами общества. Некоторые из них, как, например, Аспахия, любовница Перикла, достигали политических высот, конечно, неофициальных. С гетерами дружили и с удовольствием проводили время в их обществе Сократ, Платон, Аристотель. Последним, и несколько обособленным, видом проституции, была, так называемая, храмовая проституция. Имевшая сакральное предназначение. Древние греки считали, что хороший, правильный, чувственный секс приносит в мир положительную энергию. Которая улучшает и дает жизненные силы самому человеку, и всему окружающему. В тоже время, неправильный, быстрый, нечувственный, животный секс, дает миру отрицательную энергию и разрушает человека. Но понятие "чувственный" секс, у греков носило другое значение, как его поняли бы мы сейчас. Чувственный секс совсем не обязательно связывался с любовью. Прежде всего чувственный секс это страсть, желание, умение и, если так можно выразиться, отдача на полную катушку. Причем основным условием секса считалось эгоистичное поведение мужчины. И только через удовлетворение мужчины, удовольствие получала женщина. Не буду вдаваться в подробности этого весьма сложного действа, и на первый взгляд вызывающего отторжение, даже у меня, мужчины. На самом деле там все довольно логично. Кому интересны подробности и техника, в инете можно найти источники. И храмовая проституция, как раз и существовала, в основном, для этой цели. Храмовые проститутки вводили юношей-девственников в волшебный мир секса, что называется, задавали высокую планку, показывали, что такое настоящий чувственный секс. Были у них и другие задачи, не буду сейчас на них останавливаться. Кроме женской, довольно широко была представлена и мужская проституция. Особенно ценились юноши достигшие половой зрелости, но не имевшие растительности на лице. Что касается секса вообще, то у древних греков практически не существовало никаких табу. Оральный секс был возведен в ранг культового действия, анальный секс также был широко распространен, хотя предметом культа не являлся. Онанизм и мастурбация не считались позором, хотя и относились к ним снисходительно и полушутливо. На многих фресках изображены мужчины занимающиеся онанизмом и мастурбирующие женщины. Совершенно спокойно греки относились к инцесту и зоофилии. Секс с животными был обычным явлением. Не очень часто, но имели место половые сношения братьев и сестер, и даже матерей с сыновьями, и отцов с дочерьми.Имели место и элементы садомазохистских увлечений. Порка юношей, а в некоторых местах, девушек, считалась священным действием, угодным богам. Естественно, существовала и лесбийская любовь. Которой охотно занимались жены со своими подругами и даже рабынями. Вообще, жены были наиболее обойденными в сексе, членами греческого социума. Таким образом они "платили" за обеспеченную и безбедную жизнь. Еще необходимо отметить изнасилования. Которые в Древней Греции не только никак не карались, но даже не осуждались. Запрещено было насиловать чужих жен. Насиловать свою жену не только не возбранялось, а считалось заслугой мужа. Кроме этого, изнасилование рабынь, проституток и незамужних девушек, было совершенно рядовым явлением. В основном, местом изнасилования служили колодцы, куда женщины приходили набирать воду. Может быть, Фрейд и сделал вывод о том, что "каждая женщина мечтает быть изнасилованной", учитывая и историю Древней Греции. Особое место занимали различные праздники с половым подтекстом. Праздники в честь Афродиты, Елисейские мистерии, Спартанские гипнопедии и другие праздники, являлись неким аналогом свального греха у древних славян. В этих праздниках могли принимать (а в некоторых городах, обязаны) участие все мужчины и женщины, независимо от их семейного положения. Даже жены, в обычное время обязанные сидеть дома, могли совершенно спокойно ходить на праздниках обнаженными и иметь акты "любви" с любыми мужчинами. В некоторых городах, существовал день, когда все женщины города, независимо от их положения, должны были отдаваться за деньги иностранцам. Тем самым, послушным в обычное время женам, как бы позволялось "оторваться" и получить свою долю чувственного удовольствия. Но при этом, греки во всем знали меру. И все, что я описал, не означает того, что греки были одержимы сексом, и ни о чем другом не думали. Да, все описанное, это нравы Эллады. Греки считали секс одним из высших достоинств человека. Но при этом они создавали скульптуры, философские трактаты, научные труды, занимались торговлей, воевали, пахали землю и т.д. Секс был очень важной частью их жизни. Но всего лишь одной из ее частей. Чувственному удовольствию они отдавались без остатка, но в отведенное для этого время. Навязчивой идеей секс станет в Древнем Риме. Вот римляне уже перейдут границы умеренности, и погрязнут в разврате и оргиях. У греков же разврата не было. Просто они были свободными, и как сейчас сказали бы, незакомплексованными людьми. Не познавшими ханжеской морали, веков темного средневековья и пропитанного ложью пуритантства. Если бы жителю древней Эллады сказали, что пройдет несколько веков и женщину объявят "сосудом греха", а секс отвратительным и недостойным человека действием, он бы рассмеялся и решил, что перед ним сумасшедший. Нам, людям 21 века, трудно понять некоторые из сексуальных предпочтений греков. Мы уже вышли из совсем другого времени. Но все таки, если посмотреть не предвзято, то ясно видно, какой виток спирали делает история. И что Древняя Эллада возвращается. Нравится нам это или нет. Корежит от этого постпуританскую мораль или нет. Я тоже не могу понять и принять многое из того, что в Древней Греции считалось обычным и естесственным. А какое дело истории до моего личного ощущения? Спираль раскручивается. Многое, что еще сто лет назад считалось полной дикостью, сегодня уже обычно и привычно. Диалектика развития живет по своим законам.
Читать все комментарии (1)
offline
844
2
0
0
Ученые однако ...вот что пишут
Читать все комментарии (2)
offline
924
2
0
0
поэзия однако )))))
Читать все комментарии (2)
offline
823
2
0
0
личное
Читать все комментарии (2)
offline
987
1
0
0
Понравилось
Последние мои публикации о биоквантовой психологии (физической психологии) привлекли к себе повышенный читательский интерес. При этом большинство читателей в своих отзывах обращали внимание на крайнюю сложность материала и просили меня изложить основы биоквантовой психологии более доступно. Следуя их просьбам, предлагаю настоящую статью.
Итак, сегодня в мире существуют сотни, если не тысячи, направлений в психологии, и в этой связи правомерен вопрос, зачем надо было создавать еще одно направление – биоквантовую психологию (физическую психологию)?
Дело в том, что современную психологию можно назвать «наукой» с очень большой натяжкой. Как известно, наука – это совокупность законов (закономерностей), сообразно которым функционируют природа, человек, общество. Так вот такие законы у психологов в большом дефиците. Несмотря на то, что первые работы по психологии появились еще тысячи лет назад, до сих пор среди психологов нет единой точки зрения даже на такое фундаментальное понятие как «психика человека». Я уже не говорю о таких «тонких материях» как чувства и эмоции; тех признаках, что позволяют отличить одни феномены от других.
По определению, биоквантовая психология – это наука о программах, определяющих поведение и мышление людей с учетом органо-волновой природы последних. Причем особенность биоквантовой психологии состоит в том, что она опирается на основные положения органо-волновой антропологии.
Таким образом, предметом изучения биоквантовой психологии являются некие программы, определяющие поведение и мышление людей.
Попытаюсь восстановить ход рассуждений, которые привели меня к созданию биоквантовой психологии.
Шаг первый.
С позиции органо-волновой антропологии человек – это органо-волновая система, основными элементами которой являются: 1) имеющий «тонкую» природу «собственно человек» («волновой человек», душа человека), являющийся субъектом отражения окружающего мира, и 2) органическое тело человека, напоминающее автомобиль в котором душа человека путешествует в плотном мире. Предположительно душа человека соединяется с органическим телом при рождении и покидает его после смерти.
«Волновой человек» и его «машина» (органическое тело) образуют единую биоинформационную систему. Как органические изменения в теле человека (в частности, сопровождаемые болевыми ощущениями), оказывают влияние на его мысли, так и характер мыслей человека влияет на состояние всего организма в целом. В частности, этим объясняется возникновение психосоматических заболеваний.
Для «волнового человека» непосредственным носителем информации об окружающем мире являются гипотетические микрочастицы – пси-кванты (биокванты, мыслеформы), которые излучаются головным мозгом человека в процессе отражения окружающего мира и предположительно имеют скорость близкую к скорости света.
Центральное место в системе «волновой человек» – «тело человека» занимает головной мозг. Головной мозг человека играет роль «радиостанции», которая информирует «волнового человека» о том, что происходит вокруг его тела. Однако и сам головной мозг (а точнее, отдельные его участки) выступает в роли «радиоприемника», когда он отражает мыслеформы, «произведенные» другими его участками. Таким образом, одни структуры головного мозга работают в режиме «радиостанции», а другие – «радиоприемника».
Скажем, если человек испытывает боль, когда он подносит руку к огню, то можно утверждать, что собственно боль испытывает непосредственно «волновой человек», получая соответствующие сигналы (мыслеформы), генерируемые головным мозгом. В частности, этим можно объяснить ситуацию, когда «волновой человек» (душа человека) под действием обезболивающих препаратов может спокойно наблюдать за тем, как уничтожается его плотное тело.
Шаг второй.
Из основных положений органо-волновой антропологии видно, что человек напоминает биоробота (киборга), а его головной мозг – компьютер. При этом пси-кванты играют в жизни человека такую же роль, как и электроны в работе компьютера. Как компьютер без потока электронов не более, чем сгусток металла и пластмассы, так и головной мозг человека без излучения пси-квантов не более, чем сгусток белковой массы.
Шаг третий.
Как узнать содержание программного обеспечения компьютера? Ответ очевиден. Обратиться к его разработчику. При этом необходимо учитывать, что определенная конфигурация движения электронов в компьютере есть следствие определенного программного обеспечения. То есть сначала идет определенное программное обеспечение, и только потом – определенная конфигурация движения электронов.
Шаг четвертый.
А как узнать содержание «программного обеспечения» человека? И вот тут возникает заминка. Разработчик такого «программного обеспечения» не известен. Прямые контакты с гипотетическими разработчиками отсутствуют.
Конечно, кое-что о программах человека можно узнать экспериментальным путем, анализируя его поведение или мышление в различных ситуациях. Но это, согласитесь, не густо.
Шаг пятый.
Но есть еще один метод (путь) получения информации о «программном обеспечении» человека. Суть его состоит в том, чтобы на основании гипотезы о характере взаимодействия пси-квантов в биоинформационном пространстве, прийти к соответствующему содержанию «программного обеспечения» человека.
Что касается названия науки – «биоквантовая психология», то слово «биоквантовый» как раз и акцентирует внимание на тех физических законах, при помощи которых были получены знания о программах, определяющих поведение и мышление человека.
Вот и все. Как видите, ничего сложного.
Еще раз напомню основные положения биоквантовой психологии.
«Программное обеспечение» человека есть не что иное, как определенный набор архетипов.
В свою очередь архетипы делятся на четыре основные группы:
1) архетипы-объекты (например, «свой», «чужой», «пища», «укрытие»);
2) архетипы-действия (например, «ласкать», «нападать», «играть»);
3) архетипы-чувства (например, «боль», «блаженство»);
4) архетипы-команды (например, «ешь», «ласкай», «бей», «убегай»).
Работу «программ» человека можно продемонстрировать на примере рефлекса отдергивания руки от открытого огня. Информационную базу этого рефлекса (а точнее извечной программы) составляют такие архетипы как «часть тела», «объект контакта», «вред», «боль», а также команды «убирай часть тела от вредоносного объекта контакта». В свою очередь поднесение руки конкретного человека к открытому огню ведет к «вбросу» в биоинформационное пространство мыслеформ «рука» (то есть часть тела), «огонь» (то есть объект контакта) и «боль». Следствием этого становится «включение» механизма рефлекса с целью корректировки поведения человека и, как результат, инстинктивное отдергивание руки от огня.
С позиции психоквантовой физики каждый архетип имеет свой персональный материальный носитель информации. В качестве таких носителей выступают пси-кванты, каждый из которых обладает уникальными, неповторимыми частотными характеристиками.
Взаимодействие пси-квантов (мыслеформ) в биоинформационном пространстве протекает помимо воли человека и подчиняется пяти основным законам.
А. Закон слияния мыслеформ.
Если в информационном пространстве появляются две одинаковые мыслеформы, то это ведет к их слиянию. При этом энергия вновь образованной мыслеформы становится равной сумме энергий каждой такой мыслеформы в отдельности.
На этот закон опирается известная всем студентам «зубрежка». Многократное повторение одних и тех же понятий (текстов, формул), накачивает психической энергией соответствующие этим понятиям мыслеформы, что в свою очередь облегчает задачу мозга по их восприятию, т.е. удержанию в памяти.
Б. Закон образования комплексов мыслеформ (закон ассоциативных связей).
Если длительное время мыслеформа «А» соседствует с мыслеформой «Б», то это ведет к образованию комплекса мыслеформ «А»-«Б». Причем на подсознательном уровне мыслеформа «А» начинает восприниматься человеком как мыслеформа «Б» (и наоборот).
Например, на уровне подсознания такие понятия как «фирма», «товар, произведенный фирмой» и «руководитель фирмы» воспринимаются покупателем как одно целое. Эта особенность человека используется сегодня маркетологами при разработке эффективных рекламных и PR- мероприятий с целью увеличения объемов продаж товаров (услуг).
В. Закон притяжения мыслеформ.
Чем больше энергия комплекса мыслеформ, тем сильнее связи между отдельными мыслеформами, образующими данный комплекс.
Образование комплексов мыслеформ – основа формирования рефлексов. В этой связи, чем больше энергия комплекса мыслеформ, тем труднее разрушить связи между мыслеформами, образующими информационную базу рефлекса, т.е. тем труднее разорвать сложившиеся ранее рефлекторные связи. Скажем, путем самовнушения.
Г. Закон разрешения конфликта мыслеформ.
При возникновении в информационном пространстве двух комплексов мыслеформ, противоречащих друг другу, более энергичный комплекс мыслеформ подавляет менее энергичный.
На этом законе базируется вся психотехника. Накачивая психической энергией в корне ошибочные суждения, можно разрывать даже врожденные рефлекторные связи. В частности, такой прием используется при обезболивании путем самовнушения.
В этой связи главное условие подавления мыслеформ одного человека мыслеформами другого (например, при гипнозе, ведущем к галлюцинациям) заключается в том, что энергия мыслеформ одного человека должна быть больше энергии мыслеформ другого.
Д. Закон уменьшения энергии мыслеформ.
Со временем энергия мыслеформ уменьшается. Чтобы довести величину энергии до первоначального уровня, необходима периодическая «подзарядка» мыслеформы психической энергией. В частности, этот закон объясняет известный психический феномен, выраженный в русской поговорке: «С глаз долой – из сердца вон».
Об авторе: ИСАЕВ Александр Аркадьевич, автор книг «Физическая психология», «Метафизическая психология» и др.
Читать все комментарии (1)
offline
1002
1
0
0
СИЛЬНО!!!!
Читать все комментарии (1)
offline
925
2
0
0
)))
Читать все комментарии (2)
offline
924
2
0
0
Очередные микропуськи
– Милая, нам нужно серьезно поговорить. – Наконец-то повзрослел! Давай! – Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?
– Можно с Вами познакомиться? – Нет. – Почему? – Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. – Почему? – Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
-Ахх ты извращенец!Немедленно убери руку с моего колена.. считаю до трех тысяч!
- дайте пожалуйста " Новопассит " - что, что, простите ? - не зли меня, тварь! !”
- Идём бухать? - Нет, ничего подобного. У меня теперь работа нормальная, девушка которую люблю и вообще, пора уже взрослеть. - ????? - Шучу, сейчас приду.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
- Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..
У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. — Нет, ты прекрасна, как эти цветы.
- Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Читать все комментарии (2)
offline
933
0
0
0
Про животинку ласковую))))
Адрес записи
offline
1016
0
0
0
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель (таинственным шепотом):
- Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
Адрес записи
offline
902
0
0
0
микропуськи
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.
оят две блондинки о ядерной физике разговаривают. Вдуг одна другой, Манин, все, давай о косметике, мужики идут!
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Мaть проверяет портфель сынa-школьникa, и видит тaм по%но журнaлы сaдо-мaзохистского содержaния. Мaть в ужaсе бежит к отцу: -Смотри, что я нaшлa у нaшего сынa, это ужaсно. Что мы будем делaть? Отец зaдумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его нaверно не будем.
Учительницa проверялa школьные сочинения. В одном из них было нaписaно: "Жизненный опыт приходит с гaдaми". Онa взялa уже было ручку с крaсными чернилaми, чтобы испрaвить ошибку, но вдруг зaдумaлaсь о чем-то своем и... решилa остaвить все кaк есть.
Подходит мaть к сыну и говорит: - Вaсь,нa тебе 10 руб., свози нaшу свинью к кaбaну, нaдо бы приплодa сделaть! Ну, Вaся собрaлся, сел нa мотоцикл, свинью в люльку посaдил одел ей шлем, и поехaл... Едет мимо пролескa и думaет: "че я свинью повезу к кaбaну? Сaм ее в лесу отымею, a 10 руб. пропью!" Ну тaк и сделaл. Нa следующий день ситуaция повторяется. Мaть просит отвезти свинью к кaбaну, чтоб уж нaвернякa! Вaся опять собрaлся, свинью посaдил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролескa проезжaет... Короче опять свинью отымел, a деньги пропил. Нa третий день мaть сыну говорит: "Вaсь, я не знaю, кудa ты нaшу свинью возил, но онa уже в мотоцикле сидит и шлем оделa!!!"
Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя. " Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом. Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки... Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие. Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был еще второй подaрок. Что же это? " "Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь все обоссыт! "
Нaстроение клaссное, весеннее! Я иду, улыбки не тaя... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех средa!
Жена пишет мужу СМС: — Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Добавлено
"Милый, я говорила тебе, что ты у меня самый лучший? - Нет. - Блин, а кому ж я тогда вчера это говорила?"
"-"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Молодой человек,а у вас девушка есть? Нет! Как,у такого сильного,мужественного и обаятельного и нет девушки? Умерла от счастья!;-
"Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело..."
"Тамaрa Ивaновнa утонулa в пруду, нe смотря нa то, что былa рыбой по гороскопу, брeвном в постeлe и говном по жизни."
"Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ!)"
Муж приходит под утро весь в помaде, пудре, и рыжих волосaх. Женa: - Ты где был? - Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
Нa прошлой неделе моя сестрa зaстaлa меня, когдa я дрочил, и обозвaлa изврaщенцем. Нa следующий день я зaстaл ее, когдa онa мaстурбировaлa. И что вы думaете? Онa опять нaзвaлa меня изврaщенцем. Похоже, в этом мире нет спрaведивости...
- Вовa, a ты кaкой добрый поступок сегодня совершил ? - А я провожaл пaпу и увидел, кaк дяденькa бежит зa уходящим поездом. Тaк я отпустил свою собaку-питбуля Рэксa и дяденькa успел нa поезд.
Приходит еврей к рaввину:
- У меня уже десять детей и женa беременнaя, я не могу тaкую орaву прокормить!
Рaввин:
- Этому можно помочь. Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2326-й стрaнице и читaем: "Если у еврея много детей, его женa беременнa, и он не хочет их больше, то ему нaдо отрезaть однояйцо".
Через год:
- Я отрезaл одно яйцо, a моя женa сновa беременнa!
- Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2327-й стрaнице и читaем: "Если у еврея отрезaли однояйцо, a его женa сновa беременнa, то ему нaдо отрезaть второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезaл второе яйцо, a моя женa сновa беременнa!!!
- Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2328-й стрaнице и читaем: "Если у еврея отрезaли обa яйцa, a его женa сновa беременнa, знaчит не тому еврею яйцa отрезaли!"
Никто не зaдумывaлся, почему в русском языке х%ево - это очень плохо, a п%%%%%о - очень хорошо, при том, что о%уенно - лучше чем п%%%%%о, a хуже чем х%ево может бытьтолько п%%%%ц?
Корректнaя формa при уволнении с рaботы по собственному желaнию: Я Вaм очень блaгодaрен, но хотел бы попробовaть нaйти себя в гетеросексуaльном коллективе
Добавлено
Адрес записи
offline
966
0
0
0
понравилось)))
У Судьбы не просит одолжений, Не привыкла возраст свой скрывать, Сдерживать души своей движений, Женщина, умеющая жить, Так, как сердце ей, не разум, скажет, Чувства жадными глотками пить, Каждый день считать за самый важный. Женщина, умеющая рвать У души своей все струны-звенья... Никого не станет предавать, Может лишь любить до помраченья. Женщина, умеющая смех Превращать в оружие-защиту, Ты одна лишь знаешь лучше всех, Сколько слёз в ночи тобой пролито. Женщина, достойная тепла И Любви, как в самых лучших сказках. Никогда не помнящая зла, Не скрывавшая лицо своё под маской, Верит, что однажды Он придёт, И посмотрит, взглядом согревая... А пока... надеется и ждёт, На песок алмазы не меняя.
Адрес записи
offline
999
1
0
0
про скорпиончиков))))
Читать все комментарии (1)
offline
853
0
0
0
))))
1). Вы знaкомы с беременной женщиной, которaя уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недорaзвитый, сaмa онa больнa сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделaть aборт?
Но прежде, чем ответить нa этот вопрос, ответьте нa другой.
2) Происходят выборы мирового лидерa и Вaш голос - решaющий.
Крaткие хaрaктеристики кaндидaтов:
a) Связян с политикaми, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с aстрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивaет кaждый день 8-10
мaртини.
б) Двaжды вышибaли со службы, имеет привычку спaть до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиумa,
кaждый вечер выпивaет бутылку виски.
в) Герой войны, вегетaриaнец, изредкa пьет пиво, не курит,
ни в кaких мaтримониaльных связях не зaмечен.
Кого же Вы выбирaете? Ответили?
Тогдa еще двa словa о кaндидaтaх.
a) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить нa сaмый первый вопрос. Если Вы
посоветовaли сделaть aборт - Вы только что убили Людвигa
вaн Бетховенa.
...Чaсто спрaшивaют: Что лучше - орaльный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, орaльный секс! Это приятно, это рaсслaбляет, снимaет
стресс и нaпряжение... Но,с другой стороны, вы же не скaжете друзьям: "Всем
по минету, я угощaю!!!"
)))))))
- Дорогaя можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикaрнaя грудь! Вот сейчaс в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому нихуя, вместе пишется или рaздельно?
А что у вaс зa мaшинa?
- Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверно брaковaннaя.
- А следующую мaшину, кaкую брaть будете?
- Лaду «Кaлину», не могут же они все быть брaковaнными.
- А что вaш психиaтр говорит?
- А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь?
Адрес записи
offline
862
0
0
0
)))
- Точно, давайте о @лядях.
- Менеджер, @лядь, работой совсем, @лядь, завалил...
- Что мы всё о работе, давайте о бабах!
- хорошо, давай о бабах... Вот бухгалтерша - вот сука!!!
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Утро, графский замок, спальня.
Просыпается на огромной кровати граф, оглядывается вокруг - графини нет. Он звонит в колокольчик, прибегает горничная.
Граф - "Где графиня?"
- "Она проснулась раньше, не стала Вас будить и спустилась в столовую завтракать."
Ну, делать нечего, граф завалил горничную на кровать и уестествил...
Спускается после этого в столовую, графини нет... Он у кухарки - "Где графиня?" Она отвечает - "Графиня позавтракала, Вас не дождалась и пошла гулять в сад."
Граф кухарку на столе разложил и отымел..
Выходит в сад - графини нигде не видно, цветочница кустики стрижет...
Граф - "Где графиня?"
Цветочница - "Графиня гуляла в саду, Вас не дождалась, пошла в бассейн купаться."
Граф тут же в кустах цветочницу раком и загнул....
Через некоторое время граф добирается до бассейна и в нем плавает графиня.
Граф /с пафосом, воздевая руки к небу/- "Графиня, Душа моя, я за@#лся Вас искать..."
Адрес записи
offline
888
0
0
0
Притча. Дао Жизни Однажды некий
Дао Жизни
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться — в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро
опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус…
***
Однажды некий мудрец, не просветленный
Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни — не снисходи до пиздежа со всяким говном....
Адрес записи
- Страницы:
- 1
- 2
- 3
- Последняя »